Vous trouverez ici un blog de vulgarisation scientifique. Il n'a aucunement la prétention d'être une référence de connaissances pointues. Je ne garantis donc pas l'exactitude de ce qui est présenté. Il y aura forcément quelques approximations, et beaucoup de simplifications... Mais si vous détectez des erreurs, n'hésitez pas à m'en faire part !

Bonne Lecture... :)

Kiasev

Aujourd'hui, petites expériences pour les enfants (petits et grands) :
- ca va beaucoup les amuser de mettre de l'eau partout
- ils devraient pouvoir comprendre le concept de pression

Prenons une bouteille d'eau, coupée en deux.
on garde la partie ou se trouve le bouchon.
on prend un bac, transparent de preference, que l'on rempli à moitié d'eau
.

Si je pose ma bouteille fermée et que je l'enfonce dans l'eau, que va-t-il se passer ?

la bouteille va rester vide (enfin remplie d'air), et le niveau extérieur d'eau augmenter.

Maintenant j'ouvre le bouchon, que se passe-t-il ?

l'eau rentre de nouveau dans la bouteille et le niveau redevient le même qu'au départ.
(oui je sais on ne voit pas trop sur le dessin qu'il y de l'eau dans la bouteille, mais je vous assure qu'elle y est !)

Autre expérience, et après nous tirerons les conclusions de tout cela (pour information on est presque en train de procéder scientifiquement, la démarche, normalement, c'est : 1 observation, 2 expérience, 3 conclusion ... )

alors cette fois ci j'ai besoin :
- d'une bouteille d'eau
- d'un ballon de baudruche
- d'une paille
- d'une serpillère

je remplis ma bouteille à moitié
et fais un petit trou dans la bouteille au dessus de la limitation d'eau, j'y fais passer ma paille (j'essaie de rendre le tout un poil étanche avec de la patte à modeler par exemple, ou du chewing gum, ou...) qui trempe dans l'eau.
je debouche la bouteille, gonffle le ballon, pose le ballon sur le goulot, et je lache tout...
pourquoi ai-je besoin d'une serpillère ? Que va-t-il se passer ?

l'eau jaillit par la paille au fur et à mesure que le ballon se dégonfle.

Tout se passe comme si l'air contenu dans la bouteille poussait l'eau qui n'a pas le choix que d'essayer de sortir par tous les endroits possibles : par dessous la bouteille dans l'experience 1 et par le trou de la paille dans l'expérience 2...
Nous avons vu dans cet article, que si il n'y a aucun moyen de sortir, les molécules vont se serrer les unes contre les autres, et au bout d'un moment se souder pour former un solide.
Dans l'experience numero 1, lorsqu'on débouche la bouteille, l'air a de nouveau la place, il ne pousse plus l'eau qui peut reprendre ses droits.

La pression se mesure en Pascal ou en Bar.

Quelles sont les applications pratiques de la pression ?
- La mesure de la pression de l'air permet de connaître la météo. (barometre)
- elle permet de produire de l'electricité dans les centrales hydraulique (un petit trou pour beaucoup d'eau, qui est obligée de vite sortir, la force est utilisée pour faire tourner les turbines et ainsi produire de l'electricité)
- elle permet aux plongeurs de transporter de l'oxygène avec eux.
- elle permet aux ménages de faire cuire des aliments (la gaz dans les bouteilles est sous pression, il est sous forme liquide, quand la pression se libère, il reprend sa forme gazeuse dans les tuyaux jusque la cuisine)
- on utilise la pression pour décaper les bateaux rouillés (air envoyé à très forte pression qui décole les plaques de rouille)
- ...

Chose promise, chose due... Tout vient à point à qui sait attendre... Bon bref, voilà enfin l'article sur ce phénomène aussi magnifique que dangereux : la foudre !

Prenons un gros nuage, bien dense, bien noir, qui cache le soleil jusqu'à donner une impression de nuit... Vous voyez desquels je veux parler ? Ce sont les Cumulonimbus.
Ce nuage est constitué de milliers de tonnes d'eau : sous forme de gouttes ou de glace.
Maintenant, mettons nous en condition :  de l'air bien chaud, et de l'air beaucoup plus froid.
Les différences de température vont former des courants d'air dans le nuage, cela va faire bouger les particules les unes par rapport aux autres de plus en plus vite. Il va donc y avoir des frottements de plus en plus forts entre ces particules.
Certaines vont laisser échapper quelques électrons (cf ici) d'autres vont les récupérer... Les particules vont donc être chargées (positivement et négativement)
Le particules les plus légères (celles qui ont perdu des electrons) vont monter vers le haut du nuage, pendant ce temps, les plus lourdes (celles qui ont gagné des electrons) vont descendre vers le bas du nuage.
Mais la température joue également un rôle : les particules qui se situent à plus de 15°C on tendance à devenir positives, ce qui fait qu'on aura : des charges positives en périphérie et des charges négatives à l'intérieur du nuage.
Et au bout d'un moment, à force d'opposition, il va se produire une décharge entre toutes ces particules chargées afin de rétablir un équilibre... c'est la foudre !

Sur la trajectoire de la foudre l'air est fortement rechauffé, cela va créer une lumière (cf le filament d'une ampoule) qu'on appelle l'éclair, et cela va dilater l'air (cf le gonflage d'une montgolfière), cette dilatation est très rapide et fait un bruit d'explosion : c'est le tonnerre.

La lumière étant beaucoup plus rapide que le son (300 000 km/s contre 300 m/s .... ), pour une distance comme celle qui nous interresse lors d'un orage on peut dire qu'on voit l'éclair immédiatement, alors que le son parvient beaucoup plus tard... il suffit de compter les secondes qui les sépare et diviser par 3, on aura la distance en kilomètre qui nous sépare de l'orage.

De plus, il faut savoir qu'au bout des objets pointus il y a un champ électrique beaucoup plus important, c'est l'effet de pointe : les particules y sont chargées positivement. Ce champs va attirer les éclairs passant à proximité d'où l'intérêt des paratonères, qui vont conduire l'électricité jusqu'au sol. (mais qui ne protègent que selon un angle de 90° par rapport à leur sommet).

J'en profite pour rappeler les précautions élémentaires à prendre lors d'un orage :
- En montagne : éviter les arêtes et les sommets. Si vous êtes surpris sur un sommet, descendre le plus bas et le plus rapidement possible.
- ne pas rester sous un arbre isolé, ni sous un surplomb.
- Eviter de manipuler tout conducteur d'électricité (eau ...)
- S'éloigner de tout objet métallique (piolets, pylônes…).
- S'isoler au maximum du sol au moyen de tout matériau isolant
- Une fois que vous êtes à l'abri : admirez la beauté de la nature !

Un article un peu facile désolée, mais moi ca me fait bien rire à chaque fois, et j'ai un peu manqué de temps pour préparer !

De manière générale le cinéma traite la science de façon completement surréaliste... Voyons donc la vision déformée qu'il a et qu'il donne de l'informatique :

Les traitements de texte n'ont jamais de curseur.

On peut taper des phrases interminables sans jamais se servir de la barre d'espacement.

Les moniteurs n'affichent que des caractères de 5 cm de hauteur.

Les PCs mettent trois secondes maximum à démarrer.

Les ordinateurs de haute technologie (ceux de la NASA, de la CIA ou de tout autre organisme d'État) ont des interfaces simplissimes.
Quand ce n'est pas le cas, ils sont pourvus de scripts ultrasophistiqués qui leur permettent d'exécuter à la seconde n'importe quelle commande saisie en anglais courant.

Les virus sont souvent des têtes de monstre, genre pacman poilu, et on voit les informations disparaître au fur et à mesure.

Tous les ordinateurs sont en réseau, quels qu'ils soient.
Si vous voulez accéder au disque dur du méchant, aucun problème, même si ce dernier est éteint.
Un hacker peut accéder au disque dur de l'ordinateur le plus top secret du monde le temps d'une interclasse. Il n'a généralement pas besoin de plus de deux essais pour trouver le mot de passe.

Les ordinateurs très puissants bipent dès que vous appuyez sur une touche du clavier ou à chaque changement d'écran. Il y en a même qui ralentissent l'affichage afin de vous laisser le temps de lire. Mais les plus perfectionnés vont jusqu'à émuler le bruit d'une imprimante matricielle à mesure que les caractères s'affichent sur l'écran.

Si le moniteur (= écran) est touché, tout est fichu. Le moniteur est le cœur de l'ordinateur. L'unité central est juste un support pour le lecteur de disquettes.

Il suffit de trois secondes pour effectuer des calculs complexes et charger d'énormes quantités de données. Dans les films, la vitesse de transmission des modems est de deux gigas par seconde et la capacité de calcul celle d'un Cray 5.

Si vous avez un fichier affiché à l'écran et que quelqu'un sur le réseau l'efface, le fichier disparaît de votre écran.
Il n'existe aucun moyen de sauvegarde automatique et encore moins d'utilitaire de récupération de fichiers.
Si des fichiers cryptés se trouvent sur un disque dur, l'ordinateur vous demandera automatiquement un mot de passe dès le démarrage.

Plus l'ordinateur est perfectionné, plus il s'y trouve de boutons. Cependant, la formation à l'usage de cet ordinateur doit être encore plus perfectionnée, parce qu'il n'y a aucune indication sur ces boutons.

La plupart des ordinateurs, quelle qu'en soit la taille, ont des capacités graphiques faramineuses : animations, photoréalisme, temps réel et tridimensionnalité. Tout ça en même temps. Assez curieusement, tous les ordinateurs portables disposent également de ces capacités vidéo et audio en temps réel.

Chaque fois qu'un personnage contemple un écran, l'image est si lumineuse qu'elle se réfléchit sur son visage.

Pour écrire à une personne dont on connaît juste un vague surnom (par exemple "Bob"), il suffit de donner "Bob" comme adresse.Non seulement le message trouve tout seul le serveur de destination, mais la réponse arrive dans la minute.

Les ordinateurs du cinéma ne plantent jamais en cas d'activité intense et cruciale. Le stress ne fait jamais commettre d'erreur aux personnages qui s'en servent.
Les programmes de décodage automatique font apparaître caractère par caractère un texte codé, en quelques secondes.

Les programmes sont d'une perfection insultante et n'ont jamais de bugs qui ralentissent le travail.

Toutes les photos sont assez nettes pour qu'on puisse en extraire avec précision les détails les plus infimes. La fonction de zoom avant est littéralement infinie. Exemple : "C'est quoi, ce machin flou dans le coin ? - Je sais pas, on va regarder. - Ah! C'est l'arme du crime ! - Maintenant voyons un peu sous le lit, on y trouvera les chaussures du meurtrier. Ah non, ce sont des Marvel Comics de 1954 (très bonne cuvée). Bon, on va regarder sur les étagères des placards..."

Au cinéma, dans chaque film il n'y a toujours qu'une seule marque d'ordinateur... Jamais de concurrence !
Si jamais un ordinateur tombe en panne ou devient fou dans un film, alors soit c'est un très vieux modèle d'une marque disparue, soit c'est un modèle récent d'une marque contrôlée par le(s) méchant(s), soit on en ignore la marque... Jamais de dénigrement !
Et quand l'interface graphique est reconnaissable, ce sont tous des Macs.

Le système informatique d'un astronef gros comme la lune peut être contaminé par un petit virus informatique d'une civilisation en retard de plusieurs milliers d'années.

Petit break de quelques jours, on fait la noce ce week end du côté de Nantes. (ca va être bien... !!! Surtout si le soleil se décide et les températures suivent en conséquence :p)

Comme il parait que c'est une tres jolie ville, on en profite pour visiter... Bref je ne serais pas là pendant quelques jours :)

Bon week end prolongé pour ceux qui ont la chance de faire le pont et bon courage aux autres !

Pourquoi la tartine tombe t-elle toujours du mauvais coté ?

Certains me diront : c'est à cause de la loi de Murphy... (pour ceux qui ne connaissent pas, je pense qu'elle fera l'objet d'un article très prochainement :)  )
mais en fait, non, pas du tout, c'est tout à fait logique au contraire, c'est mécanique !

Plantons le décors. Lundi matin, nous voici chez la famille de monsieur Toutlemonde. Ils sont en train de prendre leur petit déjeuner. Pour gagner du temps madame tartine le beurre et monsieur la confiture, travail à la chaine c'est toujours le plus efficace !
Malheureusement M. Toutlemonde n'ayant pas encore bu son café, il n'a pas les yeux en face des trous et ne voit pas la tartine que sa douce moitié a préparé et qu'il est en train de pousser avec son coude... cette tartine s'approche doucement du bord de la table... encore quelques centimètres... on va bientôt avoir plus de la moitié de la tartine qui dépasse du bord... et c'est le drame, elle tombe !

On va faire un petit schéma pour éviter les gros calculs (pour la petite histoire, les calculs furent l'objet d'un problème de concours pour intégrer les écoles des mines...)


Au moment de la chute, voici la position de la tartine :
En équilibre sur le bord de la table, moitié dessus moitié dans le vide.
Le poids provoque la chute, la tartine tourne
elle arrive en bas avant d'avoir pu faire un tour complet
elle retombe à plat (parce qu'en équilibre sur la tranche, c'est quand même pas facile)... du coté du beurre !

La solution ?
- augmenter la hauteur de la table, de manière à ce que la tartine fasse un tour complet.
- poser la tartine à l'envers sur la table (...)
- mettre deux tartines l'une sur l'autre beurre contre beurre
- manger des céréales
- ...

Petite remarque, imaginons que les vénusiens mangent également des tartines pour le petit dejeuner...
La pesanteur sur Venus est différente de la terre, la tartine aura donc le temps de faire un tour et de tomber du bon coté ? et bien NON : si la pesanteur est différente, les venusiens auront leur taille en conséquence, donc la hauteur de la table et la taille de la tartine aussi... Le problème resterait le même !!! On n'a pas fini d'entendre rouspéter :)